珍惜

一直在香港定居的你, 可能很難想像怎麼会為一杯凍檸茶, 一件像樣的义燒, 一條真正的油炸鬼而牽腸掛肚. 更不用說那慢吞吞的电車, 那殘破的雜貨店, 那濕滑滑的街市又有什麼号招. 正如你一樣, 我從來都以為這些垂手可得的東西. 沒有甚麼悕奇, 直到我移居新加坡之後. 朋友說那只是我不肯融入, 不懂去欣賞新加坡的井井有條, 她的整齊乾淨. "也許吧." 每次我都只会說. 但每當我踏足机塲要回新加坡時, 心中自然泛起的那一陣低落, 那份的不捨, 我便知道騙不了自己.

回家在很多人眼中都很平常, 甚至有些不情願. 但於當時的我而言, "回家"是一個既複雜又困難重重的工程. 花了兩年多的時間, 很多的鋪排, 我才能踏上歸途. 一切都談何容易! 但, 當我真正重回香港定居的那一刻, 我便知道, 這是一個艱難但正確的選擇.

幸好我真的提起勇氣回來了, 才能及時的與老父有更多共敍的時候. 意外地, 老父在今年四月突然的離開了. 與他的感情是複雜而矛盾的 - 既愛又恨. 小時候他是唯一会疼我的人, 也是我眼中的英雄. 無奈我的英雄也是人, 也有做得不對好的時候. 多少年了, 對與錯都已变得不重要了, 分不清了. 但心中的那一個屈結却久久未能完全平伏.

就在那一夜, 看著依靠維生器的他, 一切都变得不再重要了, 却恰恰亦已变得太遲. 一直以為回港後見面的机会多的是, 一直以為行動比說話重要, 一切盡在不言中. 但世事往往叫人失措. 老父的提早退席教我滿心遺憾. 在我替他最後一次抹臉的時候, 呆望着老父双目已合的臉, 心中不禁怀疑他真的已經明白了我的心意嗎? 為甚麼我不親口與他和解呢? 我一直在等甚麼?

是的, 我有一千個理由去生氣, 去逃避. 但,我只需要一個理由去放開執著, 去讓他知道我的愛, 只要我在乎, 只因珍惜.

告訴你, 我多希望他知道我很榮幸有他這位爸爸英雄. 老豆, 我愛你.

錯過

很喜歡日本這個地方, 尤其是夏天當你走到清涼的山間去品嘗一下自山溪徐徐而下的麵線. 曰本人就是有這一份雅緻. 有誰会想到在山上找條小溪, 搭個席間, 由上而下的把麵線放生, 經由清涼的山水帶到客人的面前, 任由他們自在的, 任意的去 "捕吃". 多詩意.

特別鍾愛這個玩意, 其實也有另一個原因. 那天坐在那裏, 手執竹筷, 身体緊張的拉前, 作了萬千的準備, 隨時伸手去把那一團美味的麵線留住. 但可惜每每也總因溪水太急, 沒能找到一個好時機下手. 只好一直等下一次, 又再下一次.

其實吃這個流水麵有点像人生, 各種机遇会在我們面前突然其來的出現, 偏偏常踫上我們尚未準備好的時候. 遲疑一下以後, 在伸與不伸手之間, 美味的麵線早已流走了. 其實也訐我們都想得太多了, 也許我們都覺得更多更好的機会在後頭, 所以可以等待我們準備妥善時才去反應. 誰知道我們未能控制時机的出現, 正如我們很難有真正準備好的時刻.

關鍵住往在於我們是否看得到那個机遇, 及時伸手去接. 接得到與否反倒不是最重要, 重要的是我們有用心用力去接過. 其實沒有去接, 又怎会知道接接得住? 要去伸手接, 手法又何止一個? 況且, 當我們以為還有麵線一直流下的同時, 可能店家已慢慢收攤. 你失望的同時, 落空的麵線亦枉過了.....

所以, 那一個下午, 我看見了机遇. 那一個下午, 我亦学会了珍惜當下.....

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很多老朋友都說我人如紅洒,

越嘗越細膩,

我却說我的前半生一路走來不易,

橋段多变莫測,

發人心醒.

若能与大家分享,

也許能觸踫你的心,

留下一点迥响.

共勉之

撒嬌

很記得小時侯我是多麼的安靜, 現在認識我的朋友是無法想像得到的. 那時候, 大人叫我行便行, 坐便坐, 咀還一定帶着笑. 那時候, 我的皮鞋同一個款式一穿便是好幾年, 髮型便更不用多說了, 總之便是聽話, 乖得得了.

其實並是我天生內向, 只是因我害怕. 我害怕犯錯. 犯了錯的話, 大人便更有理由不疼愛我. 而那時我所能感受到的關愛已是那麼少, 犯不起.

那怕是心裏難过, 害怕, 我也不敢作声, 更不敢哭出声來讓大人知道. 這麼一個 “強勢” 的童年, 便養成了今天那麼硬拼的我. 其實, 難过時連痛哭一下的放縱也未能, 真的怪可憐的. 但那時候, 那麼小的我只学会死忍. 那年幼的心啊, 一早便趨熟了.

看着人家大小事情都会跑到大人的懷中, 撒個嬌, 哭個什麼的, 其實也怪羨慕的. 不过, 便就是敢, 怕惹人厭, 自討沒趣. 還是那一句 -- 怕. 怕自己把心投出去後落個空, 怕再次印証自己的 “不如人”. 但, 其實我多想能撒撒嬌.

長大後, 回想童年時還是会記起小小的我, 睡覺時躲在黑暗的被窩中, 口咬着手掌在偷哭的痛. 這樣的環境, 那会知道甚麼是撒嬌? 可說是門兒也沒有. 原來撒嬌都是要学的. 沒有小時候的真情流露, 長大了便变得更難. 所以, 身边的人都会覺得我便天生是個狠勁的女強人, 撒嬌不是我杯茶. 誰知道我多想能撒回我幾個世紀沒有撒的份?

近年接觸到在歐美已很流行的身心語言学 ( Neural Linguistic Programming), 学会了更健康地處理自己的情緒, 思想及表達方法, 学会去了解及体諒自己, 心結才慢慢地解開. 那一天, 我還驚覺自己竟会不自已的向別人撒起嬌來, 那個感覺真好………

包袱

我一直都有一個很沈重的包袱, 應該是自從我懂事開始.

我在家中排第二, 一個哥哥, 一個弟弟. 本來很多人都会以為我必然是家中的掌上明珠, 不过, 事實往往叫人意外. 那個年代嘛, 重男輕女仍是很嚴重, 所以, 自小為了自保, 我便要特別的乖巧, 特別的出色. 由於生來便是女生, 不管我多努力, 仍是会有很不一樣的待遇. “就是沒有人家好” 這個感覺便一直如影隨形. 總覺得自己缺少了甚麼, 未能叫人多点疼愛.

我心中的這個缺一直都在趨趕我要比別人更努力, 更出色. 因為每一次我拿到好成績, 贏了比賽, 都能為我爭取到多一点的關注, 爸媽都会覺得有這個女兒還那麼坏. 是很累啊, 但還是会死命的去拼. 疼愛啊, 誰想多一點, 尤其那時還只是個小孩.

也許我應該慶幸有這個原動力, 教我努力向上. 因為它, 一直以來我無論是讀書, 或是做事, 我都很出衆. 別人不知道的, 還会覺得我是個天之嬌女, 誰知我與這個“嬌” 字边也拉上.

其實那個時侯連自已也沒有弄懂這個抑壓, 只知道像一頭帶了眼罩的馬, 奮力的向前衝, 不止的超越……………